Legjobb / legrosszabb testnapok: 5 nő meséli el történeteit

hogyan gyakoroljuk a test pozitivitását

Mangó

Ahogy végigolvastam a cikkben szereplő különféle történeteket, megdöbbentem, mennyire szorosan viszonyulok egy nő szavaihoz: „Ha brutálisan őszinte tudok lenni, akkor nem csak„ egyszerre ”érzek negatívan testemet. Mindig vannak idők. Ez így igaz. A formánkkal kapcsolatos problémákat minden egyes nap éljük és lélegezzük. Emberek vagyunk. És bár ő és én étkezési zavaroktól szenvedtek, ezek a negatív érzések nem kerülik el azokat, akik nem. Születésétől kezdve ekkora hangsúlyt fektetünk testrészeinkre - arányukra, végtagjaink hosszára és csípőnk ívére.Akkor az a mód, ahogyan kitöltik a bőrt, a középső rész, vagy hogy a mellünk egyenesen ül-e vagy sem. Én még tavaly egy nap rögzítette az összes gondolatom csak azért, hogy rájöjjek, hogy még egy napon is „pozitívnak” minősíteném, gondolkodás nélkül negatív vagyok a testemmel szemben. Az irónia azonban az, hogy jobban érzem magam, mint valaha. Megdolgoztam a súlyommal és a testemmel kapcsolatos kérdéseket, mind felszabadító, mind figyelemre méltó módon. Tehát az elvitel az szeretet a tested iránt nem azt jelenti, hogy soha nem lesz szabadnapod. Valójában éppen ellenkezőleg.Ha reális és elfogadja formáját, az azt jelenti, hogy lehetővé teszi a negatív gondolatok átjutását és továbblépését. Az öntudat nem létezik egyensúly, a negatívumok és a pozitívumok nélkül. Az önszeretet sem.





Itt van a dolog: Test-pozitív a retorika kirekesztő lehet (és őszintén szólva irreális), ha nem érzi folyamatosan a testét 100% -ban, és azon dolgozom, hogy minden nap jobban kiemeljem ezt a fogalmat. Összegyűjtöttem két történetből álló sorozatot az alábbi nők mindegyikétől. Először is, amikor igazán csodálatosnak érezték magukat a testükben. Aztán ezzel együtt minden nő megosztotta azokat a pillanatokat, amikor nem érezték magukat olyan jól. Olvassa tovább a megrendítő szavaikat.

Az öntudat nem létezik egyensúly, a negatívumok és a pozitívumok nélkül. Az önszeretet sem.

Samantha



'Ha brutálisan őszinte tudok lenni, nem csak' egyszer 'érzem negatívan a testemet. Mindig vannak idők. De ezek a pillanatok nem tűnnek el nekem. Talán azért, mert emberek vagyunk és túlságosan utáljuk magunkat, vagy talán azért, mert nem elég fontos, hogy rám koncentráljak. Legalábbis nem olyan fontos, mint a jó idők. Igyekszem nem lenni olyan kemény magammal, amikor keményen magammal vagyok - van ennek értelme?

- Néha csak egy nagyon szar napod van, és semmi sem tűnik megfelelőnek. A gyomrod nem elég lapos; a feneke túl nagy; a bőre kitört. Negatívan fogjuk érezni ezt. Ez csak a valóság. Amit tehetünk az az, hogy ne kínozzuk magunkat, hogy megpróbáljuk jobban érezni magunkat, mert ez a pillanat eljön és el fog múlni. Abban a pillanatban, amikor negatívan érzek a kinézetemmel kapcsolatban, csak a legkényelmesebb módon öltözködöm. Tehát, ha nem fogom jól érezni magam, ha jól nézek ki, akkor jól érezhetem magam, ha jól érzem magam. Nem kell szeretnünk azt, amit minden nap minden másodpercében látunk. Csak nem reális. Tegyen valamit, amire fizikailag büszke lehet - menjen el kocogni, táncolni, festeni valamit, játszani egy gyerekkel, egy kutyával. Gondoljon mindarra, amellyel értéket tulajdoníthatunk magunknak a testünkön felül és túl. Bármi is az, csak csináld. Legalább ezt tartozik magának.



'Az elmúlt hét évben szenvedélybetegség, megbecsülés, szeretet és vágy alakult ki bennem az állóképességi versenyzés iránt. Hét évvel azelőtt kezdtem el a triatlonokat, amikor a Nars Cosmetics cégnél folytattam a társaság éves adománygyűjtési kezdeményezését. A beiktató csapat tagja voltam, és minden következő versenyre kérdés nélkül jelentkeztem a következő két évben. A triatlon előtt még soha nem futottam 5K-t, és nem is úsztam rendesen (a strandon úszni egészen más, mint 1600 métert szabad vízben úszni, miközben a korosztályod 40 versenyző lánya rúgott és fröcskölt).Ott voltam, az akkori vezérigazgatónk mellett, egy öltönyös ruhában, vagy a marketing alelnökünk mellett futottam egy hat mérföldes körúton a Central Parkon. Nincs homlokzat, nincs füst és tükör. Ön- és testpróba.

- Megkaptam a hibát, és a következő hét évben elkezdett kibontakozni egy olyan részem, amiről soha nem tudtam, hogy létezik. Gyors előrejelzés a mai napra. Itt az idő, amikor a legjobban érzem magam a testemben. Nemrégiben nagy változásokat hajtottam végre az életemben - otthagytam egy olyan iparágat, ahol 10 évig dolgoztam, hogy Washingtonba költözzek, ahol vőlegényem él, hogy itt új életet kezdhessek. Az elmúlt négy hónapban két félmaratont (mindkét pályán személyes rekordokat állítottam fel magamnak) és két olimpiai távtriatlont teljesítettem.Ez volt a legintenzívebb edzésidény, amelyet valaha átéltem magamnak. Ehhez hozzáteszi a mozgásból, a két város közötti elcsúszásból és az esküvő megtervezéséből adódó nagyon nehéz stresszt.

- De az edzés és a futás egyensúlyba hozza az életemet. Nagyon hálás vagyok minden nap azokért a lábakért, amelyek lehetővé teszik a futást. Felébredek, és köszönöm a szívemnek, hogy olyan hihetetlenül keményen dolgoztam, hogy 200 méteres ismétléseken lépjek át mellkason dobogó ütemben. Elnézést kérek a farkamtól azokért az áruló (de hatékony) keddi edzésekért a Barry's Bootcamp-ban (kedvenc edzőmmel, Matt Nolannel, aki olyan szintekre taszít, amit soha nem gondoltam volna). Megtöröm a határokat, mert a testem engedi.

Főiskolás koromban bulimiában szenvedtem. Nincs olyan nap, hogy ne gondolnék arra a lányra, arra a lányra, aki a legcsúnyább helyeken kényszerítette magát, hogy csak egy kis irányítás miatt ártson a testének. Gyűlölte a látottakat, vagy gyűlölte az irányíthatatlan életkörülményeket. És most, egy teljes 180. A legfinomabb ételeket főzöm magamnak. Szeretek enni. Valójában többet próbálok enni, mert tudom, hogy a testemnek mi kell az üzemanyaghoz. Éppen azok a dolgok, amelyeket utáltam - az étel, a testem - most lényem lényege. Tüzeltem, hogy a testem teljesíteni tudjon. Most kezdtem el edzeni az NYC maratonra. Ez lesz a második maratonom, elég agresszív időcéllal. Az a tény, hogy még ezt a forgatókönyvet is megálmodhatom, annak köszönhető, hogy testem megmutatta nekem azt a valóságot és lehetőséget. Nincs ennél csodálatosabb érzés.



Mangó

Emily



- Úgy gondoltam, hogy negatívra fogok indulni, hogy boldog hangon fejezhessem be. Hívj romantikusnak, de imádom a happy endet.

„5 éves vagyok”, tehát felnőttként mindig az összes osztálytársam fölé magasodtam. Hímek és nőstények. Nekem pedig úgy tűnt, hogy az összes szoros barátom azokban a kínos és alakuló években apró kis babák voltak. Legalábbis így értelmezte a benyomható fiatal elmém. Mindig olyan méretűek voltak, mint egy nagyon kicsi, apró kis csípő, apró lábak - aztán panaszkodni fognak a méretük miatt, kövérnek mondják magukat. Kevesen tudták, a testükre vonatkozó panaszaik egyre elbizonytalanítottak.

- És mivel olyan magas és nagyobb a melle, valahogy engedélyt adott az embereknek arra, hogy észrevételeket tegyenek a testemről. - Hű, hatalmas mellek vannak! - Tudtad, hogy a melled nagy? - Hogyan illeszkedik abba a ruhába azokkal a dolgokkal? - Nagy gala vagy, ugye? Idegenek hozzászólásai. Nem vicc. Nem hiszem, hogy az emberek rájönnek, mennyire károsak és gyújtóak a megjegyzéseik azokról a fiatal nőkről, akik életük ilyen viharos időszakában próbálják eligazodni változó testükben. Úgy éreztem, hogy a testem nyilvános ellenőrzés alatt áll, kiszolgáltatottnak, homályosnak éreztem magam, és mintha nem tudnék magabiztos lenni. Eltérő volt, mint a jó kapcsolat a testemmel, a nagy mellekkel és minden mással.



- Haladjon előre néhány évvel. Az elmúlt egy-két évben küldetésem lett, hogy szeressem önmagamat, éppen úgy, ahogy vagyok. Megtanultam, hogy ne törődjek mások véleményével. Hogy hitelesen és szenvedélyesen éljem az életemet. Szeretni a testemet és mindazt, amit értem tesz. Szeretni a bőrt, amiben vagyok. És hadd mondjam el, felszabadultnak érzem magam. Ez volt az életem témája az elmúlt két évben. Ne hagyd, hogy a hallomás és az önbizalom rabsága rántson le elmém sötét mélye felé. Most örülhetek az alakomnak, a görbéimnek, és igen! Csípőm van! Mellem van! A lábam nagy. De tudod mit? Kezdtem szexinek érezni magam. És ez egy olyan kifejezés, amelyet soha nem társítottam volna magamhoz.A bizalom oda vezet, hogy megfelelőnek érzem magam, büszke vagyok a testemre, és megmutatom, ha akarom. Nagyon büszke vagyok arra, hogy azt mondhatom, hogy 22 éves nőként ölelem magamhoz a testemet, és igyekszem megmutatni más nőknek, hogy szépek. Az, hogy nem hallgatnak a BS-re, mások megpróbálják meggyőzni őket, igaz, és emlékeztetik őket arra, hogy felszabadító szeretni önmagukat.



Mangó

@sincerelyazra



'Mindannyiunknak vannak olyan napjai, amikor olyan ételekre vágyunk, amelyek nem optimálisak számunkra. Észreveszem, amikor nem alszok jól, vagy ha vizsgáim vannak, sok édességet eszem. Érzem, hogy a testem gyorsabban elfárad. Letargikusnak érzem magam. Amit megtanultam, az, hogy amit testünkbe töltünk, mindenképpen nagy szerepet játszik abban, ahogyan érezzük magunkat. És valóban, a testünk egy templom, és gondoznunk kell róla. A testméretek mindaddig nem számítanak, amíg vigyázol magadra. '



- Általában heti három-négy alkalommal edzek, főleg súlyzókkal. Úgy érzem, amikor lépést tartok az edzéseimmel, és gondoskodom az étkezésemről is, remekül érzem magam. Edzés után a legjobban érzem magam [a testemben]. Néha fáradt vagyok, de ha látom az eredményeket, az felvidító. '



Mangó

'A testméret mindaddig nem számít, amíg vigyázol magadra.'

Elisabeth



- A lány frappánsan mondta. Kétségtelenül. Igazán utólagos gondolat. - Nos, hosszú szoknyát vagy nadrágot kell viselnem, mert tudod, utálom a combom. A hétköznapi „tudod” kevésbé hatott rám beszédfigurának és inkább matematikai bizonyosságnak. Számára ez egy feltételezés volt, hogy ezt tudom. Természetesen nekem, mint a nővérének, tudnom kell, hogy utálja a combját. Úgy értem, honnan nem tudhatnám?

- De nem tudtam. És azok a szavak, amelyeket ezen a bizonyos napon, ezen a reggeli Facetime-ülésen mondott, miközben segítettem neki dönteni egy adott ruháról, amelyet egy állásinterjún viseltek, annyira mélyen visszhangoztak bennem, hogy el kellett fojtanom az érzelmek és könnyek támadását. Annak ellenére, hogy biztos vagyok benne, hogy hallottam már korábban. A fenébe, tudom, hogy már mondtam. Amint a szavak visszhangoztak a fülemben, biztos voltam benne, hogy több tucat nőt hallottam már erről. De ezen a napon olyan okból, amelyben nem lehetek teljesen biztos, újból megdöbbentek.

- Természetesen nem sírtam. Lenyeltem a reakciómat, és folytattam a szamóca etetését 9 hónapos kislányomnak. Folytattam a beszélgetésünket. Gondosan megfontoltam a ruházati lehetőségeit, végül egy olyan markáns kék blézer mellett döntöttem, amely valójában segített neki a munkában.

- De aznap később, amikor ágyban fekszem, a beszélgetés újra és újra a fejemben játszódott: - Utálom a combomat. És engedtem magamnak, hogy érezzem a bánat elsöprő rohanását. Mikor hagytam abba, hogy tökéletesen funkcionális és gyönyörű combjaimat bármi másnak tekintem, mint az ajándékot, amelyik ők? Hogyan esett bele ugyanabba a csapdába a nővérem és még sokan, mint ő? Mikor vált általánossá az emberi testünk hasadékaiban rekedt gyűlölet fogása? Nem volt válaszom, végül sírtam.

- Nem a húgomnak. Nem azoknak a millióknak a nők számára, akik ugyanezt az érzést keltették. Nem magamnak, aki bevallottan gyűlöletet okozott szinte minden egyes testrészemmel szemben. De végül a combokért sírtam.

- Anyám combjait, amelyeket az orvos és apám szorosan megfogott, amikor beléptem ebbe a világba. Gyermekkorom vaskos combjait, amiket szüleim játékosan csiklandoztak és haraptak, amíg a csontok elég hosszúra nem nőttek, és megtettem az első lépésemet. Azok a félénk baba combok, amelyek egyenesen támogattak, miközben megtettem ezt a lépést, ingatag, felizgatott és rémült. Fogták a csípőmet és azt suttogták: - Megtaláltalak.

- Minden nő combja, aki valaha futott maratont, 26,2 mérföldnyire előre nyomta őket, égett, sikoltozott, tüzes hévtől és elszántságtól üvölt. Azok a nők combjai sírtam, akikkel együtt táncoltam 35 életem során, a girizáló, izzadó, didergő combok, amelyek egészen az utolsó dalig tartottak. Sírtam a síelésért és a snowboardozásért, valamint a korcsolyázó combokért, amelyek fájtak a meredek hegylejtőn, vagy siklottam a vastag jégen, hogy a tulajdonosuk még egy pillanatra átélhesse az örömöt.

- A kritizált combok. A homályos, húsos, pattanásos, elszíneződött combok. Bár számukra csak egy út lehet. Elképzeltem, mit jelent combnak lenni. Támogatni az embert az élet első napjaitól kezdve. Maradni ezzel az emberrel és megengedni neki, hogy lépjen, táncoljon, szeretkezzen vakmerő elhagyással. Mindezt megtenni, és végül azt mondani nekik, hogy „utállak”. - Utállak, combok. És sóhajtani, és holnap újra megcsinálni az egészet.



- Lementem a nyúl lyukába egy comb életébe, a másik végén pedig először láttam, mennyire méltók. Nem több vagy kevesebb, mint bármely más testrész, de ugyanúgy méltó. Méltó a határtalan hálához. Nemzeti ünnepre érdemes. Méltó a szonettekhez, a tábortűz körül elénekelt akusztikus balladákhoz, a róluk elnevezett utcákhoz, a szeszélyes sóhajokhoz, miután tulajdonosai átmentek a másik oldalra: - Ó, emlékszel Hilda combjára? A fenébe, a legjobb combok soha nem maradnak elég hosszúak. Méltó az a fajta szeretet, amely elállítja a lélegzetét, amely elárasztja, amikor vasárnap délután biciklizik és belélegzi a pillanatot.- Ó, itt vagy, combok. Még mindig el van dugva? Istenem, szeretlek.

- Abban a pillanatban rájöttem, hogy távollétükben életem egésze a visszatérésük imádkozásával telik el. Ennek a napig még nem is kellett köszönetet mondanom. A perspektíva, akárcsak a gúnyos szeretője, váratlanul rám zuhant, mint oly gyakran. És megsimogatta az arcomat, és megcsókolta a szemhéjaimat, miközben alvó lányom alá tekertem a saját két combomat. - Ki lennél a combjaid nélkül? suttogott. - Akkor ki hordozna téged?



Christiana



- Jó néhány évig sport Bulimia és anorexiával foglalkoztam. Bármennyire is közhelyesen hangzik, ez indította el a szenvedélyemet, hogy tanácsadóvá váljak és segítsek megváltoztatni más női sportolók életét. Hónapokig, évek óta negatívan érzek a testem iránt, ez sérülések sorozatát, nehéz lábakat, állandó fáradtságot, időszakvesztést, ingerlékenységet és boldogtalanságot eredményezett. A test diszmorfia és az elégtelen táplálás idejét a hála és a szar energia hiányából fakadó szorongás és boldogtalanság okozta.Perfekcionista vagyok, A-típusú személyiséggel, és túlságosan belemerültem a kalóriák számolásába, olyan számokra összpontosítva, amelyek nem jelentenek semmit (vagyis a skálán lévő számot), és bizonyos ételeket 'korlátokon kívül tartva'. Csak emlékeztettem magam arra, hogy végtelen hálát kell táplálnom, táplálnom és ápolnom azért, hogy vannak futó lábaim, karjaim, amelyek átölelhetik az általam szeretett embereket, és olyan lábak, amelyek 14 mérföld hosszú távon visznek , olyan kezek, amelyekből anyámmal házi tésztát készíthetnek, szemek, amelyek láthatják az embereket és a szeretett helyeket, stb. '



'Olyan időszakban, amikor csodálatosnak éreztem magam a testemben ... Nem tudom pontosan meghatározni egyszer, de amikor személyes csúcsot futok, különösen akkor, amikor könnyednek és a' folyamban 'érzem magam, amit futóként tapasztalunk meg. Ilyenkor nem érzel fájdalmat és fáradtságot, inkább erősnek és koncentráltnak érzed magad. A legsikeresebb versenyeim és futó szezonjaim voltak, amikor semmi puszta hálám és megbecsülésem van a testemért és azért, amit nap mint nap megtesz - mérföldekre mérföldekre a hólyagos napsütésben és fagyos hőmérsékleten, a lábam mozog, a szívem pumpál.Arra összpontosítok, hogy sportolóként erős és erőteljes legyen, ahelyett, hogy számokra összpontosítanék egy irreális képet. A mantrám „tűzben lévő lány”. Tetoválva van a lábamon, és emlékeztetem magam, hogy ahhoz, hogy ez lehessen, táplálkozni, táplálni kell, erőteljesnek, energikusnak és hálásnak kell lennie. A személyes rekord vezetése a testem módja azt mondani nekem: „Helyesen kezeled magad. Csak így tovább.' Olyan módon tisztelem éhségemet, hogy bármit megtisztelnék életemben, amiért hálás vagyok - a kapcsolatokért, a családomért, a csapattársaimért, az edzésért -, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy éjfélkor kelek fel kanál mogyoróvajat enni, mert én ezt vágyom (és egyértelműen arra, amire a testemnek szüksége van).Azt hiszem, valójában ez a titkom, hogy gyorsabban haladjak.

FYI: Ezt a hámlasztó kezelést minden alkalommal elvégzem, amikor jobban szeretnék meztelenül kinézni .