Milyen valójában egy étkezési rendellenességgel való együttélés, 11 évvel később

Szakértők becslései szerint az Egyesült Államokban jelenleg mintegy nyolc millió ember szenved étkezési rendellenességben - és ez nem is említve a hosszú, fáradságos gyógyulási folyamatot, sem pedig e kérdések tomboló félreértését kultúránkban. Az evészavarral kapcsolatos tudatosság hetére való rábólintásként bemutatjuk a leginkább elgondolkodtató tartalmainkat a testképről, az étrendről szóló beszélgetésről, valamint arról a megbélyegzésről és szégyentől, amellyel nők milliói foglalkoznak naponta. Mindenekelőtt tudd meg, hogy nem vagy egyedül - és ha segítségre van szüksége, és nem tudja, hol kezdje, forduljon az Országos Étkezési Zavarban Szövetség forródrótjához a 800-931-2237 telefonszámon.





@gouldhallie

Megnéztem magam a tükörben - olyat, amit mindennap csináltam, ameddig csak eszembe jutott. Üresen néztem tükörképemre, kanyargósan és egészségesen, bár ezt ritkán írtam le. - Hűvös - mormogtam és kiléptem a lakásom ajtaján. Az utcán rájöttem valamire: A testem kegyetlen elbocsátása, a 11 hosszú éven át végrehajtott ellenőrzéssel együtt elmúlt.

Táplálkozási zavarok kemény és személyes téma. Minden tapasztalat más és más. Számomra a zavarosság kevésbé eredt abból az időből, amikor mentem azon keresztül (középiskola) - bár az éhes alvás addiktív jellege meglehetősen sötét volt - és még inkább az évtizedes küzdelemből, amellyel később találkoztam. Egészen a közelmúltig nem éreztem magam velem (két évvel ezelőtt magamként jelöltem meg aha pillanatban), a bizonytalanságot és a reménytelenség ismeretlen érzését rejtő maszk alatt él. Ha visszagondolok rá, emlékeim olyanok, mint az akvarellek, olvadnak és olvadnak össze, nem pedig konkrétak és konkrétak.Szinte olyan érzés, mintha kómában lennék, így a testem csendesen helyrehozhatja magát, miközben az elmém szünetel. Olyan sokan vagyok hangos, magabiztos és kimenő. De ez titokzattá és zárkózottá tett, eltakarva a testemet átható sötétséget azoktól, akik szerettek.



Számba kellett vennem a bennem rejlő tényeket - ami valóságos volt, és amit el kellett vetni, valamint a rendellenességemet elbeszélő hangokat.

Olyan sok ember van - írók, kutatók , és egyéb nevezetes emberek - akik szókimondóan beszélnek nehéz idõszakukról. De mi lesz ezután? A terápia után és a súlygyarapodás - hogyan tovább haladhatunk, miután átéltük a háború érzését? Fel kellett hagynom magam egyedülálló esetként való gondolkodással, és meg kellett engednem magam annak az elképzelésnek, hogy a nyomás és az ellenőrzés, mint oly sok másnál, az intim betegségem gyökere. Amikor ... voltam kiderült , A gimnázium pszichológusának javaslatára kezdtem látni valakit.

Először egy férfi, aki egy pillantást vetett a tank tetejére, és megrázta a fejét. - Általában - suttogta, és szavai leereszkedve csöpögtek -, az evészavarral küzdő nők megpróbálják eltakarni a testüket. Addig süti-klisét, közhelyes tanácsokat adott, amíg el nem döntöttem, hogy megszólalok. Néhány szónál többet nem mondtam ki az egész foglalkozás alatt. Azt állítottam, hogy nem a 'kontrollról' van szó, fejemben megerősítve, hogy nem vagyok olyan eset, mint az összes többi. Nem voltam „sérült” vagy „sanyargatott”, csak elég fegyelmezett ahhoz, hogy úgy nézzek ki, ahogy szerettem volna.Kiderült, hogy pontosan így néz ki az irányításért való küzdelem. Ezt tudtam meg, miután megtaláltam valakit, akit jobbnak éreztem, és befejeztem a kezelést. Amiről azt hittem, hogy megkülönböztetett engem, az volt az, ami engem béklyózott a régóta bevált statisztikákkal szemben. Ez a felismerés a mai napig hasznos volt, megértve a „másságra” való hajlamomat és a képességemet, hogy szakszerűen elmagyarázhassam problémáimat.

De még mindig, évekkel később, nem tudtam megrázni a maradék súlygyarapodás és idegen tárgyakként tekintett a testrészeimre. Nehéz és szörnyű volt, de az étellel ilyen kapcsolatom volt, úgy éreztem, nem tudok elmenekülni. Nem tudtam hogyan lehet egészséges , és nem tudtam, hogyan érezzem magam normálisnak. Számba kellett vennem a bennem rejlő tényeket - ami valóságos volt, és amit el kellett vetni, valamint a rendellenességemet elbeszélő hangokat. Meg kellett engednem magamnak, hogy megismerkedjek az új velem, egy felnőttel, aki elfogadta (és végül szerette) részeit akkor is, amikor nem úgy nézett ki, mint régen .Újra kellett építenem magam ítélet, gyűlölet és féltékenység nélkül. Amit megtanultam, az az összehasonlítás haszontalansága és az, hogy milyen értékes volt kivágni az életemből. A waif mellett állva nem hízik meg. A fiú a bárban rád ütött, mert annak ellenére tetszik neki, ahogy kinéz a tested. A farmer mindenkinek másképp néz ki. A kínai ételek íze jobb, mint a saláta. Ne érezze magát rosszul, ha meg akarja változtatni a testét - csak bizonyosodjon meg arról, hogy ezek az érzések honnan erednek.

A súlyt érintő kérdések mindig a valóságomban maradnak, de haladok előre, és inkább erőforrásként használom, mint ürügyként a spirálozáshoz.

Egy évtizeddel később másként érzem magam - végül megszabadultam attól a magányos csatától, amelyet életem nagy részében magam ellen vívtam. Ennek ellenére a küzdelem, bár határozottan halkabb és ritkább, az attól való távolságom ellenére is mindenütt jelen van. Nem érzem fent a más, soványabb forma vonzerejét. Akkor keletkezik, amikor hízelgő képet látok, észreveszek egy eltérést a ruhám illeszkedésében, vagy ha különösebben göcsörtös a PMS. De ezeknek a gondolatoknak csak másodperceket adok az időmből, mielőtt eldönteném, hogy megérik-e az agyi erőt, amely a legyőzésükhöz szükséges.A helyzet az, hogy téveszmék. Amikor különösebben rosszul érzem magam, emlékszem, hogy a testem pontosan ugyanúgy néz ki, mint legutóbb, amikor jól éreztem magam. Az egyetlen dolog, ami megváltozott, az a felfogásom.

A súlyt érintő kérdések mindig a valóságomban maradnak, de haladok előre, és inkább erőforrásként használom, mint ürügyként a spirálozáshoz. Ezen a ponton nem hajlandóak engedni, hogy gondolataim vasökölttel uralkodjanak, hanem hagyom, hogy hegeim táplálják és erősítsék az életemet. Tapasztalat nélkül miről kellene beszélnünk? Ki tudja, ki lennék, ha nem kellene magamra szednem magam, és engedéllyel tovább mozognom, hogy hibás legyek. Ha nem vagy kemény magaddal, úgy érzed, hogy az élet kulcsa nem? A testeddel, persze, de minden mással is.

Miért nem érzi bóknak az, hogy „soványnak nézel ki”?